1. Släng Quentin Crisps Hushållets skötsel. (Quentin Crisp är bland annat berömd för att ha sagt att det inte blir smutsigare efter de första fyra åren om man slutar damma.)
2. Skölj ur alla tomma cornflakesskålar OMEDELBART, innan de små smulorna får chans att växa fast.
3. Tvätta fönstren. Och sluta säga att smutsiga fönster är ett billigt alternativ till rullgardiner.
4. Tänk noga på vilka kläder ni köper om ni inte tänker stryka dem själva. Det är lättare att få skrynklorna ur en blodhunds ansikte än ur en linneskjorta.
5. Släng Weetabix-kartongen i soporna när ni tagit det sista. Ställ inte tillbaka den i skåpet som om det fanns något kvar. Någon som är väldigt, väldigt hungrig kommer att bli mycket, mycket besviken när det visar sig att den är tom.
6. Det krävs många viktiga moment för att laga en läcker måltid, men att utlösa brandvarnaren är inte ett av dem.
7. Handdukar är inte så ömtåliga som de ser ut. De tål att tvättas mer än två gånger per år.
8. Detsamma gäller lakan.
9. Sluta låtsas tro att kvinnor automatiskt har bättre hand med dörrknackare (mjölkbud, kolhandlare, bassängskötare, resande, dörrknackande artister, folk som erbjuder sig att göra småjobb för billig peng, folk som har hoppat av statligt understödda utbildningar och vill trimma häcken, förrymda fångar och så vidare). Ni lurar ingen genom att stå i hallen och nervöst ropa upp mot duschen: ”Det ringer på dörren. Du kan väl komma ner? Jag skulle kunna öppna själv, men du är så bra på sådant här. Är du där? Hallå?”
10. Vi vet inte heller var kameran/värktabletterna/brevet från försäkringsbolaget är. Leta efter saker och ting själva någon enda gång. Och skriva följande hundra gånger: ”Livmodern är inget spårningsinstrument. Livmodern är inget spårningsinstrument. Livmodern…”
(Ur: Under täcket av Marian Keyes, 2001, Norstedts förlag.)
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar